No tengo por costumbre hablar de política en el blog pero esta vez haremos una excepción y hablaremos de política ... ficción (por cierto, un saludo para todos los "Todo a 100" regentados por chinos, en particular a los que yo voy de vez en cuando en Málaga y Torremolinos)
¿Saben aquel que "diu" que en el año 2059 se encuentran en el cielo Solbes y Rato?. Así empezaba el mítico Eugenio su chiste en la televisión celestial tvc1 y más concretamente en el programa del sábado por la noche "Noches de Gloria" producido por José Luis Moreno, ese señor que se hizo famoso por tener muñecos que, estando acompañados, hablaban solos. Ese mismo señor que teóricamente fue cantante de ópera, estudió neurocirugía y habla unos 13 idiomas y en sus ratos libres traduce gratis para la ONU del Finlandés al Griego. De esas cosas, no todas han podido ser comprobadas pero lo que es seguro es que habla griego y según comentó Demis Roussos en un español más que decente, habla griego mejor que él español.
Como decía, así empezaba Eugenio su chiste en aquella genial actuación de hará 15 ó 20 años. Debía ser a finales del siglo pasado o principios de este, el siglo XXII. Pero prestemos, prestemos algo más de atención al chiste ... ese chiste con tan poca gracia, por cierto.
¿Saben aquel que "diu" que en el año 2059 se encuentran en el cielo Solbes y Rato?. Pues claro, claro que lo saben; no en vano lo tengo que repetir en todas mis actuaciones. Pero bueno, ahí va de nuevo el chiste, que yo soy un artista y me debo a mi público ... como la Pantoja.
Pues se encuentran en el cielo Solbes y Rato que hacía mucho tiempo que no se veían. Total que Rato, el único del PP que había ido al cielo, se alegra mucho de ver al menos una cara conocida aunque fuera del PSOE. De hecho, a decir verdad, tampoco había visto a nadie del PSOE en el cielo. Se confirmaba la hipótesis general de que no hay ni un político bueno. Si acaso uno, él mismo, que le sacó el dinero a bancos privados y extranjero en vez de a organismos públicos y españoles. Así que lo saluda con efusividad:
R: Hombre Solbes, ¿qué tal?. Ya pensaba yo que iba a ser el único que hubiera por aquí.
S: Pues casi, he pasado 25 años en el purgatorio.
R: ¿Y eso?.
S: Pues nada, parece que destruir por dos veces la economía de un país tampoco es tan grave. Y menos cuando te echan una ayuda los neocons, el petróleo, los anti-patriotas y los bancos. Lo que no entendí muy bien fue eso de que no había quedado probado que fuera culpa de ellos y que tampoco había que descartar una cierta culpa en el gobierno de aquel momento del cual yo era el Ministro de Economía.
R: No hagas caso, eso será jerga judicial. ¡¡A sabe qué significará!!.
R: Oye, por cierto, ¿en el purgatorio teníais periódicos, radios, televisiones?. Porque yo aquí arriba estoy completamente desconectado. No tengo ni idea de cómo va España. Sólo recuerdo vagamente que el PCE había vuelto a gobernar, pero todo aparece como algo nebuloso en mi cabeza y no consigo sacar nada en claro.
S: No te preocupes, yo te explico: En primer lugar, no te confundas, el PCE no es el Partido Comunista de Anguita, ese del cual los periodistas, sin conocer sus declaraciones, siempre se tiraban a la piscina diciendo ... "Y Anguita se oponía así". El PCE que recuerdas es el Partido Chino de España.
R: ¿Partido Chino de España?.
S: Sí, efectivamente. Todo empieza cuando el estado español se encuentra casi en quiebra y, en unas elecciones sorprendentes el PSOE, que ya ha conseguido borrar al PP del mapa gracias entre otras cosas a sus peleas internas, proclama presidente del partido a Gaspar Zarrías. Fuentes autorizadas nos cuentan que el pulso que luchaban el presidente Zapatero y el presidente Chaves (de Andalucía) se decanta por este último. Ya se sabe que más sabe el diablo por viejo que por diablo y Chaves tras más de 30 años en la Junta de Andalucía se las sabía todas. En particular, en una jugada maestra con el lema vota ZP (y en letra muy pequeña: Zarrías Presidente) consigue que el abotargado pueblo español, el último de lejos en el Informe Pisa, vote a su segundo.
Así que sin solución de continuidad, el dúo Zarrías/Chaves se tiene que hacer cargo de un país en quiebra técnica. De hecho, el estado era más lamentable si cabe que el de Islandia unos años antes. En esto que se le enciende la luz y decide subcontratar toda la gestión económica del gobierno a Raúl Castro, que no tenía el tirón mediático de su hermano Fidel pero regía los destinos de Cuba con igual mano firme. Además, sus relaciones bilaterales son más que fluidas desde hace tiempo.
Raúl Castro, convertida ya la Habana en una república casi capitalista en comparación con el final del primer período castrista se aprende pronto la copla y queda presto a subcontratar la gestión económica de España a un segundo país. Dos son los candidatos, Rusia y China. La decisión es complicada pues la gran Madre Rusia, "Granma" para los amigos, hubiera sido en otro caso el destino preferido. Basta con recordar lo del Oro de Moscú y su segunda versión cuando supuestamente Zapatero vende las reservas de Oro a Rusia justo antes de que el Oro pegue un subidón en la bolsa de agárrate y no te menees.
Sin embargo, China tiene grandes intereses en España y el feo podría ser descomunal. De hecho, la paella está a un tris de ser sustituida por el arroz tres delicias como el plato insignia de la cocina española. Por este motivo, el embajador de China en España se convierte en el ministro de Economía de facto. Su primera decisión es lanzar bonos del estado y pedirles a las tiendas de "Todo a 100" que los compren. A continuación avalan con este dinero activos particularmente interesantes a puntos de quebrar.
En resumen, los activos pasan en cuestión de unas semanas a manos de los "Todo a 100" que se hacen con ellos a precios de saldo. En estos inmuebles, se montan rápidamente otros "Todo a 100" con los que se prosigue la operación. En cuestión de un par de años, los "Todo a 100" tóxicos reconvertidos están perfectamente saneados gracias entre otras cosas a los ingresos que han recibido por parte de los bancos que no paran de comprar ambientadores ... para los otros activos tóxicos, claro está.
R: Espera, espera, espera. ¿Me lo dices en serio?.
S: Completamente, ¿por qué habría de ocultarte la verdad?.
R: También es cierto, se me olvidaba que a ti lo que se te daba mal era predecir el futuro incluso cuando Pizarro te lo revela.
S: A ver, a ver. No te cueles. En mi primera etapa como ministro de economía, saqué a España del pozo y luego llegasteis vosotros diciendo que era mérito vuestro por congelar el salario de los funcionarios y privatizar tres empresas. Y luego, os liáis a construir como si no costara, y a inflar una burbuja que nadie podía prever que estallase tal y como lo hizo.
R: Bueno, de inflar y de hinchar y de desinflar y de pinchar podríamos hablar largo y tendido. Entre otras cosas porque tras criticarnos duramente resulta que durante cuatro años no hicisteis nada ... aparte de las Kelly Finder ... ejjem. Además, teníais todas las oportunidades para llevar al cabo las reformas estructurales que fueran necesarias y al final nos acabamos encontrando con más de lo mismo. Curiosamente los que durante cuatro años no parabais de decir que la burbuja iba a explotar, no supisteis prever cuando realmente explotó.
A cien metros 50 metros de distancia se miraron incrédulos y cuando iban a contarse el uno al otro lo que les había ocurrido, se percataron de que su hermano ya lo sabía perfectamente sin necesidad de que nadie más se lo contara. Ambos se fueron acercando poco a poco mientras perdían altura pues no sabían qué hacer. Nunca antes se habían tenido que enfrentar a una situación similar.
Cuando ya se encontraban a una distancia prudencial comentaron la situación. Uno, Joseph-Michel, pensaba que lo mejor que podían hacer era intentar tomar tierra lo antes posible, arriesgándose a un aterrizaje un tanto movido. Una vez en tierra, arreglarían el globo y continuarían el viaje. El otro, Jacques-Étienne, insistía en que lo mejor era seguir volando, usando más gas del que hubieran utilizado en circunstancias comunes con la esperanza de llegar al destino y reparar allí el globo tranquilamente.
Joseph-Michel con ánimo casi displicente la idea de continuar. Se encontraba plenamente convencido de que quemarían todo el gas bastante antes de llegar y una vez cayeran, nada les aseguraba que fueran a hacerlo en un lugar que les permitiera continuar. Jacques-Étienne hacía lo propio con la idea de bajar. Pensaba que el terreno accidentado haría añicos la cesta y cortaría de raíz toda posibilidad de arreglar el globo y reemprender el viaje.
Tras unos minutos de discusión y viendo que seguían perdiendo altura, deciden ir cada uno por su cuenta y encontrarse en el destino. Evidentemente el primero que llegara sería el ganador de su particular apuesta.
Bueno, pues esto es todo. Espero que lo hayáis comprendido.
R: Sí, es claro. Cada uno representa una corriente económica diferente. Uno apuesta por la libertad de mercado, dejar caer a los bancos que quiebren y que sobrevivan los buenos y otro apuesta por la intervención, un sistema completamente ineficiente abocado a fracasar.
S: Bueno, eso último no está claro. De hecho usando el gas apropiadamente llegará a su destino que es la recuperación económica mientras que el primero se hará añicos inevitablemente.
R: No se hará añicos, aprovechará el momento para cambiar el modelo económico y saldrá reforzado de la crisis.
S: Sí, claro, porque tú lo digas. ¿Qué refuerzo va a tener cuando el sistema se haya colapsado por completo?.
D: ¡¡¡Basta, basta!!!. Veo que no ha servido de nada pues nada habéis aprendido. En vuestras almas puedo ver fácilmente que ardéis de deseo por saber quién de los dos es el que tenía razón esperando secretamente que sea vuestro favorito. Sin embargo, no es esta la moraleja de la parábola. En realidad, ninguno de los dos llega a su destino; los dos pierden. Igual que lo hicisteis vosotros.
¡¡¡Con lo fácil que hubiera sido trabajar juntos!!!
Ummm, me permitirán beber un poco de agua porque estos chistes tan largos me dejan seco. Y curiosamente el chiste de hoy no parece haber despertado muchas pasiones, algo que por otro lado no entiendo pues se trata de uno de los mejores de mi repertorio.
Ahh, que eso no significa mucho, bueno, menos mal que tú eres uno de mis incondicionales que si llegas a ser de mis detractores ... :-S. Pues lo único que puedo hacer es explicarlo pero es que está tan claro que no sé si lo voy a conseguir. A ver ¿cuál es la pregunta?.
...
Vale, pues verás, Rato y Solbes son políticos; de esos de todo para el pueblo pero sin el pueblo. Y además son de partidos diferentes por lo que se tiran los trastos a la cabeza. Ciertamente quizás debiera haberlo aclarado. ¿Alguna pregunta más?.
...
De acuerdo, en realidad no es que hubieran ido al cielo. Veo que la LOGSE y EpC aquí en el cielo ha dejado tantas víctimas como dejó allí abajo. Como deberíais saber, hace años que Dios manda a todos los políticos sin excepción al infierno. Y esto ha sido así durante años hasta que Lucy se cansó de que tanto político se empeñara en decir que había que hacer las cosas de forma democrática con el único interés de mandar sobre los demás. Entonces dio un ultimátum a Dios según el cual el criterio para decidir dónde iban los políticos pasaría a ser una encuesta de evaluación de los empleados del cielo que los habían estao observando y finalmente se lo jugarían todo a la carta más alta.
Sí, ya sé que os extraña que sólo quedara un político por cada lado y que conociendo a Lucy, lo normal es que hubiera hecho trampas con el fin de que los político se los quedara Dios. Lo único que ocurre es que, excepto con estos dos porque si no todo hubiera cantado mucho, Dios hizo más trampas que el propio Lucy.
Un saludo, Domingo.
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