10 fotos (Relato)

Incluso en un día triste, de esos en los que tu sombra tiene más color que tú. De esos en los que solo parece posible pasar de la tristeza al autoenfado. Incluso en esos días un pequeño gesto puede cambiar tu vida.

Te odias, odias a tu sombra por estar siempre pegada a ti. Necesitas estar solo, te molesta su sombra, te molesta la luz. Intentas evitarlas pero no lo consigues. Apagas al unísono la luz y tu sombra pero ya no ves nada; eso es incluso peor. Coges una vela al azar; la de las ocasiones especiales. La enciendes y antes de darte cuenta de que tu sombra ha vuelto, te das cuenta de que esta es realmente una ocasión especial. De repentes comprendes lo que tu sombra quería decirte sin palabras. Ella, que tan bien te conoce, te grita: "¡Ponte las gafas!".
-"¡Ponte las gafas y mira!"
-"¿Adónde?". Preguntas tú confundido.
-"¡Y qué más da!", responde ella.

Entonces tú te pones las gafas, las graduadas, las de sol no porque además de que estás en tu habitación, no utilizas. Y miras.
Miras lo que hay cerca, lo que hay lejos. Buscas sin saber qué buscas. Encuentras sin saber que encuentras ... hasta que lo comprendes todo. Buscabas la vida, el bullicioso mundo, su gente. Hay muchas más cosas en la vida que tus insignificantes problemas. De hecho, eres tan afortunado que no tienes derecho a quejarte.

Ya lo comprendes todo; tan evidente y en tus mismas narices que todavía sostienen las gafas. Mientras sales de tu asombro, tu cabeza y el día se despejan. Abres la ventana, brilla la luz del sol, la misma que inunda tu habitación. En tu cara se dibuja una amplia sonrisa. En la de tu sombra también, aunque esta vez tiene menos color que la tuya y se lo agradeces de corazón.

Un saludo, Domingo.
P.D. ¿Y dónde están las fotos?. Eso da igual, el caso es que el objetivo era hacer un relato basado en 10 cosas que están ahí aunque no se identifiquen :-P.

En la lista de transferencias (Relato)

Manuel Logambino y Daniel Menéndez se encontraban entrenando en las instalaciones de MEquipo Stadium como de costumbre. Bajo la supervisión de Georg Leuthner, antiguo jugador y actual entrenador de MEquipo, los dos canteranos habían ido progresando hasta alcanzar un nivel "magnífico", si bien, todavía tenían margen de mejora.

En Hattrick los niveles van por números, desde el "no sabe" o incluso "desastroso" que significa que el jugador no se le da en absoluto bien esa característica (la defensa, la delantera, el centro del campo, la portería, etc), hasta el "divino" que se puede llegar a alcanzar tras años de entrenamiento. Manuel y Daniel en particular jugaban de extremos. Ambos tenían un muy buen nivel de lateral fruto del entrenamiento y, aparte, también poseían habilidades secundarias para el puesto como podían ser la capacidad de crear jugadas o de dar pases. Por último, ambos también tenían características especiales muy valoradas en su posición: Manuel era "rápido" y Daniel era "imprevisible".

Ambos sabían también que habían llegado probablemente a su techo en el equipo pues a partir de magnífico los sueldos se disparan y además cuesta mucho trabajo conseguir aumentar un nivel. Por tanto, eran candidatos para entrar en la lista de transferencias. A pesar de todo, no eran los únicos. Había otras personas con alto nivel en defensa y "aceptable" en lateral a los que también se les entrenaba como carrileros aunque en este caso, la progresión solía ser tan lenta que prácticamente en cuanto llegaban a un nivel "excelente (mucho menor que "magnífico"). De igual forma, también había otros jugadores con más edad y que por tanto progresaban mucho más lentamente que eran fichados para subirles uno o dos niveles a lo sumo y posteriormente ser vendidos.

La venta no era necesariamente un mal negocio. Normalmente el importe era elevado pues en IV división los jugadores ya tenían que ser bastante buenos y por tanto caros. De hecho, solo 700 de los más de 60.000 equipos de España estaban en IV división o por encima. Además, del importe de la venta, los agentes del jugador se llevaban un porcentaje variable que podía llegar incluso a 200.000 o 300.000 euros en las ventas más beneficiosas. De esas cantidades, una cantidad importante iba directamente para los bolsillos de los jugadores.

Por este motivo, los jugadores normalmente se encontraban divididos entre ser transferidos con la lógica incertidumbre de cómo sería su nuevo equipo y permanecer en el equipo al que sin duda le tenían un cierto aprecio. Lo del cambio de equipo no era baladí, pues con la cantidad de países, divisiones y equipos, era posible que te fichara algún equipo que quería construir en torno a ti ese equipo ganador pero que todavía tardaría varias temporadas en ser competitivo y por tanto tú pasarías tu vida deportiva siendo cabeza de ratón cuando en realidad lo que querías era ser cola de león.

Pero, a pesar de todo, no había nada que ellos pudieran hacer para cambiar el sistema. El sistema era así y al que no le guste ... hombre, a ver, siempre podían ir a Domingo, ese "mánager" del equipo y comentarle directamente que querían cambiar de equipo. Y a saber qué pasaría. Era por todos conocido que Domingo era un gestor sin escrúpulos que manejaba personas con el único objetivo de sacar beneficio económico que permitiera luego obtener un beneficio deportivo.

Para complicarlo todo, Domingo había conocido días mejores. El equipo se encontraba ahora en crisis pues tras ganar cuatro partidos seguidos y avanzar con pie firme por la copa, había pasado a perder otros seis partidos (cierto es que alguno inmerecido) y el equipo se asomaba ahora a los abismos del descenso. El Hattrick es así, se suele decir, y cuando un equipo coge una mala racha, es difícil que la suelte. De hecho, a base de reforzar centro del campo y defensa había conseguido un meritorio empate en circunstancias adversas y una victoria muy trabajada tras varias lesiones. Estos cuatro puntitos hacían presagiar el final del túnel y poder concentrarse en el partido de promoción que el equipo jugaría por quedar 5º o 6º.

En estas circunstancias se encontraban Manuel y Daniel, casi más absortos en la situación del equipo que en el propio entrenamiento cuando se dieron cuenta de que era hora de comer. Dejaron por tanto el entrenamiento para ir al buffet que había disponible, en la ciudad deportiva, solo para los jugadores de las diferentes categorías del equipo, plantilla y hasta el presidente. Manuel y Daniel tomaron asiento y tras pedir ambos un único plato tal como últimamente hacían, con el doble objetivo de mantener el peso y de ahorrarse unos eurillos pues el buffet se aprovechaba de que todos los jugadores comían allí para subir los precios. Y es que podían estar bien pagados, pero seguían jugando en IV división; no eran millonarios.

Manuel se pidió un refresco de cola, a pesar de los consejos en contra del fisioterapeuta que lo mejor eran los zumitos. Daniel por su parte se pidió una botella de agua. Mientras esperaban la venida de sus deliciosos manjares, matando el hambre con unas apetecibles aceitunillas aliñadas y unos piquitos de pan, a poder ser tostaditos, volvieron a la carga sobre el tema que los tenía a maltraer.

Manuel: ¿Te has enterado de algo más?.
Daniel: No, de nada. Lo único que sé es eso; que este viernes, tras la actualización de la forma, van a poner en venta a uno de los jugadores titulares de la plantilla. El agente HT que fue testigo de la charla afirma que esta venta causará un gran revuelo pues se trata de una de los jugadores insignia del equipo.
Manuel: Pues jugadores de esas características ya quedamos pocos.
Daniel: Pues sí, de todas formas yo apuesto por Carlos Freire, ese defensa "excelente", "destacado" en jugadas y en balón parado. Acaban de fichar al César Struch ese que es viejo pero el tío es un máquina. A ver si nos ayuda a apuntalar la defensa que buena falta nos hace. Y eso, como te decía, Carlos ya no tiene mucho sitio ni como defensa ni como centrocampista. Yo creo que puede ser él.
Manuel: Hombre, no sé, yo porque estoy jugando en el equipo titular que si no, tampoco descartaría que fuera yo.
Daniel: Ya pero fíjate, yo también era titular y en los últimos partidos, con eso de meter todo al medio para compensar la carencia de espíritu, estoy de suplente.
Manuel: Bueno, a ver qué pasa. ¿Has visto este fin de semana al Bear Grylls?. Esta vez creo que no se ha meado en ningún sitio pero comerse sí que se ha comido otra vez todo lo que ha pillado y más. Hasta se llevó carbón por si las porquerías que suele comer le soltaban el estómago y tenía que pegarle un par de bocados al carboncito de marras.
Daniel: sí, esta vez sí lo he podido ver, tanto el sábado como el domingo.
....

Y así la conversación derivó a algún otro de los lugares comunes en que ambos habitaban. Poco después, en el entrenamiento vespertino, Daniel llegó con "El Marca" de HT y en uno de los mensajes del Foro discutían acaloradamente la política de fichajes y ventas de MEquipo. En esa discusión, aparentemente, uno de los jugadores comentaba no sentir ningún miedo pues su rendimiento era muy bueno y su sueldo más bien bajo. Poco más abajo en un pulcro inglés un jugador de otra liga le contestaba:

Be on the turf, be best friends with the Manager and you are safe (go drinking or shoe shopping with him/her, that’s how you stay and get ahead). Quality of play saving you is debatable.

Manuel y Daniel reían a mandíbula batiente. No se imaginaban quién podría haber soltado la primera perla; quizás era alguien haciéndose pasar por un jugador, que era lo más problable. El caso es que la anónima respuesta era de los más hilarante a la vez que certero que habían escuchado en mucho tiempo.

Y en estas que llegó el tan ansiado y temido día. El viernes, con su actualización de forma tanto para bien como para mal y el entrenamiento matutino. La actualización de forma que no había deparado muchos sobresaltos salvo que el joven lateral que habían fichado hacía no mucho había subido su nivel a "Formidable" aunque todavía tendría que subir bastante. Los sobresaltos empezaron a llegar cuando se enteraron de que uno de los compañeros que más tiempo llevaban allí y que ya casi ni entrenaba, solo cogía entrenamiento residual, había sido declarado transferible. Los rumores se dispararon y todo el mundo pensaba que podía ser el siguiente.

Dándole vueltas a esta posibilidad, Daniel miró atónito cómo Carlos Freire hablaba con el entrenador, luego con el fisio para definitivamente diri girse a Manuel. ¿Habré acertado? ¿Habré acertado?", se preguntaba. En cuanto ambos se separaron, se dirigió a Manuel a preguntarle. "No, venía por si yo sabía dónde estaban los conos del entrenamiento; solo eso". Bien, parecía seguro que no sería Carlos el elegido. La pregunta que ahora les invadía no era tanto si sería Carlos el elegido como si realmente habría un elegido. Al fin y al cabo se trataba de un rumor y ya sabemos lo que pasa con la mayoría de los rumores.

Así que Daniel, escasamente centrado en el entrenamiento decidió ir al banquillo a coger una botella isotónica del Mercadona, de esas que contiene agua verde con sabor a limón, y le dió un buen trago con el que repuso la mayoría de las sales que había perdido a causa de las altas temperaturas que hacía en aquellos días a finales de abril. Volvía alegremente con su botellita hacia el lugar donde los demás compañeros hacían un rondo cuando se le acercó César y con la cara descompuesta le dijo:

"Domingo ha llamado a Manuel y este ha dejado el entrenamiento; yo creo que lo han puesto en la lista de transferencias".

Un saludo, Domingo.

Una de crisis (Relato)

No tengo por costumbre hablar de política en el blog pero esta vez haremos una excepción y hablaremos de política ... ficción (por cierto, un saludo para todos los "Todo a 100" regentados por chinos, en particular a los que yo voy de vez en cuando en Málaga y Torremolinos)

¿Saben aquel que "diu" que en el año 2059 se encuentran en el cielo Solbes y Rato?. Así empezaba el mítico Eugenio su chiste en la televisión celestial tvc1 y más concretamente en el programa del sábado por la noche "Noches de Gloria" producido por José Luis Moreno, ese señor que se hizo famoso por tener muñecos que, estando acompañados, hablaban solos. Ese mismo señor que teóricamente fue cantante de ópera, estudió neurocirugía y habla unos 13 idiomas y en sus ratos libres traduce gratis para la ONU del Finlandés al Griego. De esas cosas, no todas han podido ser comprobadas pero lo que es seguro es que habla griego y según comentó Demis Roussos en un español más que decente, habla griego mejor que él español.

Como decía, así empezaba Eugenio su chiste en aquella genial actuación de hará 15 ó 20 años. Debía ser a finales del siglo pasado o principios de este, el siglo XXII. Pero prestemos, prestemos algo más de atención al chiste ... ese chiste con tan poca gracia, por cierto.

¿Saben aquel que "diu" que en el año 2059 se encuentran en el cielo Solbes y Rato?. Pues claro, claro que lo saben; no en vano lo tengo que repetir en todas mis actuaciones. Pero bueno, ahí va de nuevo el chiste, que yo soy un artista y me debo a mi público ... como la Pantoja.

Pues se encuentran en el cielo Solbes y Rato que hacía mucho tiempo que no se veían. Total que Rato, el único del PP que había ido al cielo, se alegra mucho de ver al menos una cara conocida aunque fuera del PSOE. De hecho, a decir verdad, tampoco había visto a nadie del PSOE en el cielo. Se confirmaba la hipótesis general de que no hay ni un político bueno. Si acaso uno, él mismo, que le sacó el dinero a bancos privados y extranjero en vez de a organismos públicos y españoles. Así que lo saluda con efusividad:

R: Hombre Solbes, ¿qué tal?. Ya pensaba yo que iba a ser el único que hubiera por aquí.
S: Pues casi, he pasado 25 años en el purgatorio.
R: ¿Y eso?.
S: Pues nada, parece que destruir por dos veces la economía de un país tampoco es tan grave. Y menos cuando te echan una ayuda los neocons, el petróleo, los anti-patriotas y los bancos. Lo que no entendí muy bien fue eso de que no había quedado probado que fuera culpa de ellos y que tampoco había que descartar una cierta culpa en el gobierno de aquel momento del cual yo era el Ministro de Economía.
R: No hagas caso, eso será jerga judicial. ¡¡A sabe qué significará!!.

R: Oye, por cierto, ¿en el purgatorio teníais periódicos, radios, televisiones?. Porque yo aquí arriba estoy completamente desconectado. No tengo ni idea de cómo va España. Sólo recuerdo vagamente que el PCE había vuelto a gobernar, pero todo aparece como algo nebuloso en mi cabeza y no consigo sacar nada en claro.

S: No te preocupes, yo te explico: En primer lugar, no te confundas, el PCE no es el Partido Comunista de Anguita, ese del cual los periodistas, sin conocer sus declaraciones, siempre se tiraban a la piscina diciendo ... "Y Anguita se oponía así". El PCE que recuerdas es el Partido Chino de España.

R: ¿Partido Chino de España?.

S: Sí, efectivamente. Todo empieza cuando el estado español se encuentra casi en quiebra y, en unas elecciones sorprendentes el PSOE, que ya ha conseguido borrar al PP del mapa gracias entre otras cosas a sus peleas internas, proclama presidente del partido a Gaspar Zarrías. Fuentes autorizadas nos cuentan que el pulso que luchaban el presidente Zapatero y el presidente Chaves (de Andalucía) se decanta por este último. Ya se sabe que más sabe el diablo por viejo que por diablo y Chaves tras más de 30 años en la Junta de Andalucía se las sabía todas. En particular, en una jugada maestra con el lema vota ZP (y en letra muy pequeña: Zarrías Presidente) consigue que el abotargado pueblo español, el último de lejos en el Informe Pisa, vote a su segundo.

Así que sin solución de continuidad, el dúo Zarrías/Chaves se tiene que hacer cargo de un país en quiebra técnica. De hecho, el estado era más lamentable si cabe que el de Islandia unos años antes. En esto que se le enciende la luz y decide subcontratar toda la gestión económica del gobierno a Raúl Castro, que no tenía el tirón mediático de su hermano Fidel pero regía los destinos de Cuba con igual mano firme. Además, sus relaciones bilaterales son más que fluidas desde hace tiempo.

Raúl Castro, convertida ya la Habana en una república casi capitalista en comparación con el final del primer período castrista se aprende pronto la copla y queda presto a subcontratar la gestión económica de España a un segundo país. Dos son los candidatos, Rusia y China. La decisión es complicada pues la gran Madre Rusia, "Granma" para los amigos, hubiera sido en otro caso el destino preferido. Basta con recordar lo del Oro de Moscú y su segunda versión cuando supuestamente Zapatero vende las reservas de Oro a Rusia justo antes de que el Oro pegue un subidón en la bolsa de agárrate y no te menees.

Sin embargo, China tiene grandes intereses en España y el feo podría ser descomunal. De hecho, la paella está a un tris de ser sustituida por el arroz tres delicias como el plato insignia de la cocina española. Por este motivo, el embajador de China en España se convierte en el ministro de Economía de facto. Su primera decisión es lanzar bonos del estado y pedirles a las tiendas de "Todo a 100" que los compren. A continuación avalan con este dinero activos particularmente interesantes a puntos de quebrar.

En resumen, los activos pasan en cuestión de unas semanas a manos de los "Todo a 100" que se hacen con ellos a precios de saldo. En estos inmuebles, se montan rápidamente otros "Todo a 100" con los que se prosigue la operación. En cuestión de un par de años, los "Todo a 100" tóxicos reconvertidos están perfectamente saneados gracias entre otras cosas a los ingresos que han recibido por parte de los bancos que no paran de comprar ambientadores ... para los otros activos tóxicos, claro está.

R: Espera, espera, espera. ¿Me lo dices en serio?.

S: Completamente, ¿por qué habría de ocultarte la verdad?.

R: También es cierto, se me olvidaba que a ti lo que se te daba mal era predecir el futuro incluso cuando Pizarro te lo revela.

S: A ver, a ver. No te cueles. En mi primera etapa como ministro de economía, saqué a España del pozo y luego llegasteis vosotros diciendo que era mérito vuestro por congelar el salario de los funcionarios y privatizar tres empresas. Y luego, os liáis a construir como si no costara, y a inflar una burbuja que nadie podía prever que estallase tal y como lo hizo.

R: Bueno, de inflar y de hinchar y de desinflar y de pinchar podríamos hablar largo y tendido. Entre otras cosas porque tras criticarnos duramente resulta que durante cuatro años no hicisteis nada ... aparte de las Kelly Finder ... ejjem. Además, teníais todas las oportunidades para llevar al cabo las reformas estructurales que fueran necesarias y al final nos acabamos encontrando con más de lo mismo. Curiosamente los que durante cuatro años no parabais de decir que la burbuja iba a explotar, no supisteis prever cuando realmente explotó.

Y en esto que pasa Dios por allí, los escucha, ve que se empieza a caldear el ambiente y decide intervenir antes de tener que mandarlos a hacer una visita al calabozo del cielo cuya gestión tiene subcontratada al Diablo (Lucy p@r@ l@s @mig@s de l@s @rrob@s), como no podía ser de otra forma.

D: A ver, ¿qué os pasa?. ¿Tanto os pueden vuestras militancias políticas que no os dejan ver con claridad lo que sucedió?. En fin, me temo que tendré que ser yo el que os lo explique. Y como diría mi hijo, nada mejor que una parábola para ello. Os contaré por tanto la parábola del globo aerostático o de los hermanos Mongolfier que creo que es particularmente adecuada por la similitud del invento con una burbuja cualquiera.

En particular dicen que iban los dos hermanos Mongolfier en sendos globos seguidos de forma atenta por el Diablo. Este lo contemplaba todo, temeroso de que pudieran llegar al cielo por la puerta de atrás y que empezaran posteriormente a llevar gente malvada de forma ilegal con los perjuicios que ello le causaría en un caso claro de evasión de impuestos a un paraíso fiscal (y real). Así que ni corto ni perezoso con un tiro parabólico cuya dirección había sido previamente consensuada con algunos de los mejores militares que con el paso del tiempo habían ido recalando en sus tierras, o subtierras o lo que sea, lanzó un rescoldo de las calderas del infierno sobre la lona de los globos.

Los hermanos se sobresaltaron al notar el calor de un carbón todavía ardiendo junto a sus pies. Ágiles de mente como eran, pronto no tardaron en darse cuenta de que algo pasaba y mirando hacia arriba, se quedaron atónitos al comprobar que un agujero de dimensiones no espectaculares pero sí preocupantes había aparecido en la otrora segura lona. Todo era muy extraño pues incluso parecían apreciar unos rebordes quemados. El olor a azufre que exhalaba el carbón les distrajo de su estado de contemplación y rápidamente vaciaron parte de su cantimplora sobre el todavía humeante pero ya inofensivo pedrusco de carbono.

A cien metros 50 metros de distancia se miraron incrédulos y cuando iban a contarse el uno al otro lo que les había ocurrido, se percataron de que su hermano ya lo sabía perfectamente sin necesidad de que nadie más se lo contara. Ambos se fueron acercando poco a poco mientras perdían altura pues no sabían qué hacer. Nunca antes se habían tenido que enfrentar a una situación similar.

Cuando ya se encontraban a una distancia prudencial comentaron la situación. Uno, Joseph-Michel, pensaba que lo mejor que podían hacer era intentar tomar tierra lo antes posible, arriesgándose a un aterrizaje un tanto movido. Una vez en tierra, arreglarían el globo y continuarían el viaje. El otro, Jacques-Étienne, insistía en que lo mejor era seguir volando, usando más gas del que hubieran utilizado en circunstancias comunes con la esperanza de llegar al destino y reparar allí el globo tranquilamente.

Joseph-Michel con ánimo casi displicente la idea de continuar. Se encontraba plenamente convencido de que quemarían todo el gas bastante antes de llegar y una vez cayeran, nada les aseguraba que fueran a hacerlo en un lugar que les permitiera continuar. Jacques-Étienne hacía lo propio con la idea de bajar. Pensaba que el terreno accidentado haría añicos la cesta y cortaría de raíz toda posibilidad de arreglar el globo y reemprender el viaje.

Tras unos minutos de discusión y viendo que seguían perdiendo altura, deciden ir cada uno por su cuenta y encontrarse en el destino. Evidentemente el primero que llegara sería el ganador de su particular apuesta.

Bueno, pues esto es todo. Espero que lo hayáis comprendido.

R: Sí, es claro. Cada uno representa una corriente económica diferente. Uno apuesta por la libertad de mercado, dejar caer a los bancos que quiebren y que sobrevivan los buenos y otro apuesta por la intervención, un sistema completamente ineficiente abocado a fracasar.

S: Bueno, eso último no está claro. De hecho usando el gas apropiadamente llegará a su destino que es la recuperación económica mientras que el primero se hará añicos inevitablemente.

R: No se hará añicos, aprovechará el momento para cambiar el modelo económico y saldrá reforzado de la crisis.

S: Sí, claro, porque tú lo digas. ¿Qué refuerzo va a tener cuando el sistema se haya colapsado por completo?.

D: ¡¡¡Basta, basta!!!. Veo que no ha servido de nada pues nada habéis aprendido. En vuestras almas puedo ver fácilmente que ardéis de deseo por saber quién de los dos es el que tenía razón esperando secretamente que sea vuestro favorito. Sin embargo, no es esta la moraleja de la parábola. En realidad, ninguno de los dos llega a su destino; los dos pierden. Igual que lo hicisteis vosotros.

¡¡¡Con lo fácil que hubiera sido trabajar juntos!!!


Ummm, me permitirán beber un poco de agua porque estos chistes tan largos me dejan seco. Y curiosamente el chiste de hoy no parece haber despertado muchas pasiones, algo que por otro lado no entiendo pues se trata de uno de los mejores de mi repertorio.

Ahh, que eso no significa mucho, bueno, menos mal que tú eres uno de mis incondicionales que si llegas a ser de mis detractores ... :-S. Pues lo único que puedo hacer es explicarlo pero es que está tan claro que no sé si lo voy a conseguir. A ver ¿cuál es la pregunta?.
...
Vale, pues verás, Rato y Solbes son políticos; de esos de todo para el pueblo pero sin el pueblo. Y además son de partidos diferentes por lo que se tiran los trastos a la cabeza. Ciertamente quizás debiera haberlo aclarado. ¿Alguna pregunta más?.
...
De acuerdo, en realidad no es que hubieran ido al cielo. Veo que la LOGSE y EpC aquí en el cielo ha dejado tantas víctimas como dejó allí abajo. Como deberíais saber, hace años que Dios manda a todos los políticos sin excepción al infierno. Y esto ha sido así durante años hasta que Lucy se cansó de que tanto político se empeñara en decir que había que hacer las cosas de forma democrática con el único interés de mandar sobre los demás. Entonces dio un ultimátum a Dios según el cual el criterio para decidir dónde iban los políticos pasaría a ser una encuesta de evaluación de los empleados del cielo que los habían estao observando y finalmente se lo jugarían todo a la carta más alta.

Sí, ya sé que os extraña que sólo quedara un político por cada lado y que conociendo a Lucy, lo normal es que hubiera hecho trampas con el fin de que los político se los quedara Dios. Lo único que ocurre es que, excepto con estos dos porque si no todo hubiera cantado mucho, Dios hizo más trampas que el propio Lucy.

Un saludo, Domingo.